Love me tender

Je suis une indécrottable romantique.

Je le sais.

Je l'ai toujours été.

Si je cache ce côté de ma personnalité avec beaucoup de soin, c'est que je le considère comme une tare, un défaut, une maladie honteuse. Soyons honnête : en cette époque de vénération du cynisme, le romantisme n'est pas seulement out; il est aux relations de couple ce que l'épaulette est à la mode.

Bref.

Je suis donc une indécrottable romantique. Si je m'efforce de le cacher au monde extérieur, mon présent compagnon de vie, lui, n'a pu faire autrement que de le constater, pronto; il suffit de relire les posts que j'ai écrit il y a 4 mois pour comprendre.

Je serai très claire, cependant : de ma vie, je n'ai manifesté de tels comportements que pour 3 personnes. Le sentiment nécessaire à de tels débordements n'est pas si courant, en tout cas pas pour moi. Ce qui fait que par-dessus tout, je chéris ces éclats de romance gluants de bonheur; ils sont ma preuve, la preuve de ce que je ressens.

Pour l'autre personne, certes, mais aussi pour moi.

Savez-vous où est le problème (car oui, problème il y a)?

Le problème est dans le retour du balancier romantique, si j'ose dire.

Voyez-vous, la seule personne qui m'ait jamais retourné avec autant de vigueur mes élans romanesques que j'en mettais moi-même à les envoyer, c'est M.

Je peux dire ce que je veux sur M., mais je dois lui rendre la plus belle des justices : cette fille-là, malgré tous ses défauts et ses faux-pas, savait comment montrer à une fille qu'elle était spéciale.

Bref.

Être romantique, c'est comme crier dans une vallée entourée de montagne; on est toujours un peu déçu quand l'écho ne nous renvoie pas notre cri. Et moi, croyez-le ou non, je crie souvent. Et très fort. Et j'attends mon écho. Qui ne vient pas. J'ai tendu l'oreille, croyez-moi! J'ai crié encore, au cas où j'aurais mal entendu la première fois.

Mais non. Niet. Pantoute.

Là où le bas blesse, c'est que je suis aussi.

Extrêmement.

Orgueilleuse.

Et lorsque l'écho ne revient pas, je le prends comme une claque en plein visage.

Quoi de pire qu'une claque en plein visage, pour une orgueilleuse?

Et qui est moins portée à tendre l'autre joue qu'une orgueilleuse?

Pourtant, je continue à tendre la joue. J'ai écrit d'innombrables posts amoureux. D'innombrables courriels romantiques. D'innombrables lettres d'amour. Les premiers ont été lus. Les seconds, je les ai composés, mais je les ai gardés pour moi. Maintenant, je ne les écris plus.

Même chose pour les fleurs. Le premier bouquet était clairement pour lui; le deuxième, je l'ai acheté "pour nous", mais j'ai choisi ses fleurs préférées; quand il m'a vu arriver avec le troisième bouquet et m'a demandé pour qui c'était, j'ai répondu "Pour l'appartement."

Mais c'est triste, voyez-vous. C'est salement triste.

Un bouquet qui se fanne, triste dans son vase de n'être qu'une décoration.

Une lettre d'amour qui jaunit dans un tiroir, triste de n'être un souvenir que pour celle qui l'a écrite, pas pour celui à qui elle était destinée.

Et la tristesse... la tristesse a-t-elle sa place entre deux personnes qui s'aiment?

Croyez-moi, je l'ai déjà vécu : le romantisme qui ne s'exprime pas, c'est le terreau le plus riche pour que s'installe la rancoeur.